顺配网 放学之后，你跟孩子说话不提这3个词，该有多开明？
接孩子放学时顺配网，你对他说的第一句话通常是什么？
最近，我就刷到了这样一个视频。
采访者向一群寄宿制学校的学生提出了一个问题：“每周五回到家，爸爸妈妈见到你后的第一句话是什么？”
令人意外的是，孩子们的回答竟出奇地一致：
“这周考试了吗？”
“考了多少分？”
“进班级前三了没？”
而面对这一连串直奔主题的追问，孩子们的小脸上写满了无奈与抗拒。
有的孩子更是直言“烦了”、“心态都要崩了”。
听到这里，不少父母或许会感到委屈：难道关心孩子的学习也有错吗？
可若是我们试着代入孩子的角度呢？
刚刚结束了一周高强度的学习生活，白天紧绷神经听课，回到宿舍又要争分夺秒写作业，身心早已疲惫不堪。
满心期待着回家后能暂时卸下压力，喘一口气。
可踏进家门的那一刻迎面撞上的依然是那些绕不开的“作业”、“分数”和“排名”。
心里的失落与窒息，不难想象。
这不禁让我想到前段时间在上看到的一个问题：为什么现在的孩子不愿意和父母沟通，家长一说话就烦？
翻遍下面的回答，我发现很多时候不是孩子不愿开口，而是父母亲手关上了沟通的大门。
孩子讲趣事，父母问“作业写完了吗？”；
孩子说太累，父母问“这次考了几分？”；
久而久之，亲子关系自然越来越差。
要知道，一个孩子生活里的幸福感，很多时候正是由“废话欲”带来的。
那些看起来“与学习无关”的对话，才是改善家庭氛围的神器，缓解孩子压力的良方。
曾几何时，我也犯过类似的错误。
直到有一回，儿子的班主任打电话把我叫到办公室，说儿子逃掉了英语测试，等考试结束才被老师在厕所里找到。
我听完，强压着火气问他：“为什么不去参加考试？”
可儿子却一直沉默。
我忍不住抱怨道：“老师您看顺配网，这孩子就是个闷葫芦，什么都不肯跟我们说。”
没想到这句话好似按下了某个开关，儿子猛然抬起头，眼圈通红地冲我吼道：“我说过的！是你们从来不听！”
办公室里瞬间安静了下来，他继续颤抖着说：
“之前我说同学排挤我，你让我别想有的没的，专心学习；我说压力大睡不着，你说是我还不够用功，累了就睡着了；每次成绩下降，你第一句话永远是‘怎么又退步了’……”
他的声音从哽咽变成哭喊：“在你心里，分数比我重要多了！”
那一刻，我愣住了，原本的指责也卡在喉咙里。
当一个孩子鼓起勇气向父母倾诉时，他们渴望的绝不是大道理。
而是情感上的共振，是一个能被理解、被拥抱的港湾。
而那些脱口而出的质问，那些自以为是的教导，就像是利刃，在孩子的心上划下一道道深深的伤痕。
记得曾看过一部电影《年少日记》。
里面的父亲是香港一位资深大律师，日常活动就是参加酒会、做慈善，结交各行各业的成功人士。
事业上的成功，让他变得愈发功利。
所以，在面对成绩一般的大儿子，他总是鄙夷又暴躁。
他不愿去倾听儿子的心声，也很少跟儿子闲聊，看到儿子一个英语单词用错了，一次考试没发挥好，张口就骂“垃圾”。
母亲也是如此。
她看不见儿子的努力，只会对他说：“如果有一天我和你爸离婚，一定是因为你。”
最终，儿子再也承受不住家庭的高压，又无人可以诉说。
只好走上了天台，一跃而下。
心理学上有一个著名的“情感银行账户”理论，说的是在一段关系中，人与人之间的情感可以通过“存款”（积极互动）和“取款”（消极互动）来形象地描述。
“存款”包括真诚的赞美、爱的表达和积极的倾听等，“取款”则包括忽视、指责、抱怨等。
情感账户的状态，直接影响了关系的稳定和亲密程度。
然而，现实生活中，不少父母却压根没有“存款”的能力，只是一味“取款”。
却忘了，所有的情感都是有额度的。
一旦清零，便再也回不去了。
杨绛先生的散文集《我们仨》中，他们一家三口的相处模式让人印象深刻：
平日里，杨绛和钱钟书很少聊严肃的话题，反而是说笑逗趣居多。
有了女儿钱瑗后顺配网，也是如此。
杨绛与钱钟书带钱瑗去动物园玩，他们会告诉女儿：猪类动物吃花生，连皮带壳；熊吐出壳儿带皮吃；猴子剥了壳还捻去皮。
这些看似“毫无营养”的对话，却让钱瑗听得津津有味。
一家人出去吃饭时，也总会一边等上菜一边聊天。
父女俩喜欢观察旁边的人，研究对方的穿着打扮和对话，你一言我一语，讨论谁和谁是夫妻关系，哪位是主人，哪位又是客人等等。
长大后，钱瑗无不感慨地说：“我特别感激爸爸妈妈，让我从小是个幸福的孩子。”
纽约大学的语言学家Dan Bullock通过研究发现，那些没有明确目的的对话，构成了我们日常生活中超过三分之一的沟通。
也正是这些对话，能够有效巩固我们的亲密关系。
正如《奇葩说》辩手杨奇函说的：“其实很多的我爱你，都藏在了废话里。”
因为爱的本质，就是被看见。
而讲废话，就为父母提供了一个看见孩子“真实自我”的机会。
自从那回跟儿子在办公室大吵一架后，我就开始反思自己，并逐渐意识到，我很少跟儿子闲聊，本质上是因为我总将自己的情绪投射到他的身上。
所以，每次对话我看似是在回应儿子，其实是在应对自己的功利和焦虑。
意识到这点后，我逼自己放下“唯成绩论”，主动找话题跟他闲聊。
起初，他只是敷衍应答，可我坚持每天找些轻松的话题来聊，慢慢他的话也多了起来。
我这才发现，他记得同桌的过敏和忌口，说起昆虫习性来头头是道，还给小区里每只流浪猫都起了可爱的昵称……
这些藏在沉默背后的温柔与博学，我以前竟从未察觉。
如今，现在儿子会主动跟我吐槽难题，分享趣事，饭桌上常常响起我俩的笑声。
流动的爱意，也再次回到了我的家里。
或许有些父母会担心，总是闲聊会不会太不严肃了，无法解决孩子成长过程中遇到的问题？
但其实，一旦父母用好了闲聊这一利器，照样能四两拨千斤。
高级家庭指导师刘称莲曾分享过一位朋友的经历。
这位朋友无意间在小学五年级的儿子的裤子里，发现了不少表达好感的小纸条。
得知孩子可能在“早恋”后，他的心里很是吃惊，但没有当场拆穿，而是不动声色地把裤子放回了原处。
之后，他特意约儿子一起去打羽毛球。
运动结束后，便借着闲聊的机会，跟儿子说起了自己年少时的往事：
他小时候也喜欢过一个女孩，只是当时年纪小、没能力，就把这份心意悄悄藏在了心里，直到考上理想的大学、对未来有了清晰规划，能承担起责任时，才正式开始恋爱，最后组建了家庭。
全程他没提过一嘴儿子裤兜里小纸条的事，却借着自己的经历，给予了儿子引导。
后来，那些小纸条便再也没有出现过了。
事实上，亲子闲聊绝不是浪费时间的“无用功”，而是为教育攒下的情感资本。
只有当亲子关系足够融洽，孩子才能从心底里认可父母，遇到问题时，正面管教才不会沦为对抗。
反之，若缺乏情感联结，再正确的道理也难入孩子的耳朵。
那个被哈佛、麻省理工和斯坦福大学争着要的超级学霸史恺昇也有过类似的经历。
小时候，他很喜欢玩电子游戏。
对此，父亲没有强令禁止，而是试着了解各种游戏，寻找跟儿子的共同话题。
有一回，当史恺昇抱怨游戏体验不好时，父亲便告诉孩子：
“电子游戏就是一种计算机程序，而程序是由一些指令组成的，每个指令告诉计算机该做什么；
人们在编写程序的时候，有时想得不太周到，所以就会出现不好玩或不对的地方。”
同时，他还建议儿子可以自己编写、制作游戏。
没过多久，儿子果然开始默默学习编程，并在这条道路上越走越远。
试想一下，如果史恺昇的父亲没有这么开明，而是在一开始就说“玩什么游戏啊？太耽误学习了……”，也许就没有后面这些故事了。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：
“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”
当我们在和孩子闲聊时，就是在增加亲子之间的情感联结，相当于往情感账户里不断存钱、充值。
情感账户余额充足了，孩子自然能够更好地应对冲突和压力，在人生的起起落落中始终保有底气。
法国哲学家蒙田曾说：“一个人能和家人和睦相处，这是人生的重大成就。”
家不仅仅是供孩子居住的安身之所，还是能给他们提供情绪价值的充电站。
父母和孩子之间那些不掺杂功利的闲谈，才能让感情流动起来，让孩子的情绪被看见、委屈被接纳、喜悦被共享，慢慢织就一张充满安全感的情感网络。
身处其中的孩子才能肆意舒展天性，确认自己被坚定爱着。
最终，这份被接纳的底气，将会化作他们对抗世界的勇气、面对挫折的韧性。
愿我们都能成为会说“废话”的父母，保护好孩子的“废话欲”，和他们一起营造温暖自在的家庭氛围
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